En DesTapadas hemos creado nuestro particular horóscopo publicitario con IA basándonos en la astrología china
Doce animales. Cinco elementos. Hemos consultado las 28 constelaciones chinas para elaborar tu carta astral por el Año Nuevo Chino. Es el año del conejo (de agua) y se espera un tiempo de esperanza y tranquilidad excepto para la impredecible fauna publicitaria. Contarte que ningún animal ha resultado dañado ni maltratado durante la elaboración de este horóscopo. Hemos tirado de IA, así que no nos responsabilizamos de cualquier parecido con personas reales que puedas encontrar.
1. Aquí manda el conejo del CEO
Este año quien manda es el conejo y punto. Lo lleva hasta en el nombre (cuando se le caen algunas letras). Tendrás que seguir cultivando la paciencia y el amor universal. Equipo y clientes te lo agradecerán. Los astros te invitan también a delegar pero ¡no te pases! si no quieres reventar la fiesta. Dominar el arte de la diplomacia será tu reto en 2023. Disfrutarás de una experiencia extracorpórea en primavera.
2. Serpenteando entre cuentas
El movimiento reptiliano será tu mejor baza en 2023 para serpentear entre clientela y creativos sin soltar mucho veneno. Que no te salpique. Engullirás anunciantes como nunca este año, pero no te confíes que el universo es caprichoso y los planes cambian rápido. La muda de primavera te vendrá bien para liberar parásitos. No confíes en quien te toque mucho el pungi, sólo busca hipnotizarte por unas monedas.
3. En finanzas no son tan ratas
El año te empujará al ahorro sin llegar a la tacañería. Pura ironía. Si distribuyes el parné con habilidad y buena voluntad te llegará una sorpresa para roer a dos carrillos. Las ratas financieras se enfrentarán a sobresaltos en su gestión pero sabrán jugar sus cartas y conseguirán cobrar trabajos sin presupuestar más gasto en sicarios. Para llamar a la fortuna vete al banco y déjate de velas negras.
4. Disfruta el copy que hay en ti...gre
Tus emociones andarán entre cursivas y negritas pero tenderás a controlarlas con mucha persuasión. En tu público hallarás inspiración aunque la astenia primaveral bajará tus dosis de humor, creatividad y empatía a niveles de alerta máxima. Soñarás con verdes prados de keywords y métricas despejadas. Controla tu energía antes de rugir palabras. Y recuerda: sin SEO no hay paraíso.
5. Entre dragones anda el arte
Sigue trabajando la pasión y los detalles para escupir todo tu fuego creativo pero cuida los excesos. Rebosarás arte los meses que terminan por la letra E, el resto andarás con apreturas mentales, así que dosifica bien. Cultiva el trabajo en equipo y a tu dupla dale más cariño que a la mismísima Khaleesi; pero olvida la idea de llevar los dragones a los briefings, por muy efectista que sea terminarás quemándote.
6. En diseño van de güeys
Toca hacer un Marie Kondo con tus archivos y poner orden en el escritorio. No guardes 15 si usas dos. Cambia el skinny jeans por el clásico Pantone de campana. ¡Es más güey! Los astros te aconsejan no rajar más del diseño o los colores de la carta de un restaurante. Bajará tu consumo de antiácidos. En primavera te pedirán un logo gratis pero andarás montando el Delorean para esos encargos de ayer. Paciencia.
7. Con webs de gallo
Espoleados por el gallináceo zodiaco, en desarrollo web, programación, UX y esas movidas tenéis que mejorar vuestras capacidades para haceros entender en menos tiempo del que cantáis. Contestar en Tinder con JavaScript o HTML no es buena idea. Relajad el código y lanzaos a tocar pantallas de ordenador por donde paséis que la vida es corta. Seguid navegando que os espera la cresta de la ola.
8. Trainees a trote de caballo
Dejad de aparentar sensatez que no engañáis a nadie. ¡Vais totalmente desbocados! Los astros recomiendan una ligera doma diaria en casa para mantener el brío y no perder estilo al llegar al curro. Algunos ataques de creatividad os subirán tanto la dopamina que os costará dormir. La hierba y la cebada van bien contra el insomnio, pero no abuses. Cuida tus oídos y tu dimensión espacial.
9. Lo de Community es una monería
Conseguirás doblar las visitas y los likes pero un hashtag mal traído te llevará a la casilla de salida de nuevo. El amor te está esperando en las redes sociales. Sólo tienes que decidirte por una. No te impacientes. Sé amable y no hagas ghosting que es cosa de pelis. No debes enfadarte sin motivos, la comunidad no tiene la culpa del atasco en tu baño. Socializa más y administra sin compasión.
10. Perreando como freelance
Aprovecha para perrear desde el primer día del año que la independencia aprieta y la autonomía se paga. Cultiva tu olfato. Tu lealtad se verá recompensada estos meses. Cómprate un nuevo collar y practica la seducción canina pero sin pasarte. Aguantar el verano sin facturar te pondrá a prueba y aullarás cada luna llena. Practica diariamente la tabla de presupuestos. Cada trimestre ladrarás en silencio.
11. La cabra tira a producción
Tendrás que olvidar tu mala leche si quieres que los planes salgan bien. Cabras y cabrones producirán en abundancia hasta final de año, cuando se espera un cambio de ciclo. Durante un rodaje perderás parte de la cornamenta, pero seguirás subiendo y escalando sin dificultad. Aprovecharás una sesión de fotos en Turquía para negociar un proyecto en el Gran Bazar y visitar por los pelos Angora.
12. Snatch: cerdos y clientes
El duodécimo animal del horóscopo chino. Del que se aprovechan hasta los andares. Bendecidos con una hermosa personalidad y buena fortuna en la vida, a los cerdos no les faltará ni gloria estos doce meses. Seguid disfrutando de los placeres de la vida en la tierra. No os metáis en muchos charcos. En LaTapadera nos encargamos del resto.
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